Как выбрать психолога (психотерапевта)?
При выборе психолога, важно не только правильно выбрать специалиста, но важно и правильно выбрать пол психолога:...

Психиатр, психотерапевт, психолог, психоаналитик... Кто для чего?
В основном психологической помощью занимаются четыре вида специалистов:...

Мужчины в Беларуси составляют 46,5% от населения
Средний возраст жениха при вступлении в первый брак в 2014 году составил 27,4 года, в повторный брак — 40,6 года. ...

Проблемы с бизнесом?
Попытка внести порядок и логику в некий неорганизованный хаос, спонтанное саморазвитие которого угрожает самым священным гуманитарным ценностям – здоровью и благополучию индивидов, а также – стабильности и эффективности социальных групп...

Семейные отношения: Они жили долго и счастливо...
Каждый человек также должен четко понимать себя самого и своего партнера в условиях реальности настоящего......

Рождение мальчика спасает семью от развода.
Это правило справедливо лишь в том случае, если в семье растет один ребенок...

Почему женщины отказывают мужчинам?
10 возможных причин отказов......

Игромания и алкоголизм
выход из тупика за один сеанс... если у вас есть такое желание......

Читать все статьи>>>

Главная » Статьи » Семейные отношения: Они жили долго и счастливо...

Покров Михаил >>

Психолог, психоаналитик, кандидат психологических наук.
Родился в г. Минске, психологическое образование: Ленинградский государственный университет. Защита диссертации на соискание ученой степени кандидата психологических наук (г. Санкт-Петербург). Опыт психологической работы - 30 лет.

Качественный выход из стрессовых состояний при депрессиях, неврозах, страхах (социофобии, кардиофобии, танатофобии, страх высоты и др.), комплексах, повышенной тревожности, неуверенности в себе и при достижении цели. 

Психосоматические расстойства: головные боли, нарушение сна, , гипертония и гипотония, сексуальные дисфункции у мужчин и женщин.

Решение вопросов отношений: семейных, любовных, родственных, родительских и детско-подростковых, а также производственных.

Эффективная помощь при зависимостях: азартной, алкогольной, табачной, пищевой, любовной, компьютерной и др.

Отдельная статья работы: психоанализ-бизнеса: повышение производительности, увеличение доходов в разы, нормализация отношений сотрудников, подбор кадров, соперничество с конкурентами, открытие новых бизнесов и их развитие.

 

 



Семейные отношения: Они жили долго и счастливо


Хотя Толстой считал похожими только счастливые семьи, а за несчастными оставлял право на немыслимое разнообразие, на самом деле любую супружескую жизнь можно условно разбить на несколько этапов. "Ну и какая мне разница, на каком этапе этот негодяй решил меня бросить?" - спросит молодая мать, издерганная беготней за когда-то обожаемым "алиментщиком". Просто на одних этапах семейных отношений проблемы решаются легко, а на других - гораздо сложнее. Например, глупо требовать развод на пятнадцатом году совместной жизни из-за того, что муж не заметил, что вы перекрасили волосы. Но тот же самый факт в медовый месяц должен заставить вас серьезно задуматься... 

Период брачных проб - неисчерпаемый источник сюжетов для сказок. Но для нас этот период не очень-то интересен. Будущие супруги готовы на многое ради друг друга. Она согласна: а) ходить на футбол, б) пить гадкое пиво с твердой и вонючей воблой, в) покупать безумные компьютерные игры. Он, в свою очередь, ради нее готов: а) отказаться от похода с друзьями в баню, б) обсуждать последнюю серию "Санта Барбары" и даже в) мыть за собой посуду! 

Не думайте, что это не угодничество и не обман. Просто молодые примеряются - в чем они могут уступить своему единственному, а что лучше оставить при себе. Если отдавать приходится не слишком много, то сладкий период ухаживания завершается желанной свадьбой. 

Кстати, вы уже догадались, что означает присказка: "И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, да в рот не попало?" Вот-вот, многим, успевшим побывать замужем, так и не довелось отведать семейного медку из такой вроде бы полной бочки. Злокозненным образом в ней непременно оказывается ложка дегтя. Обнаруживается этот досадный недосмотр, как правило, в фазу вторую, которая считается периодом семейного нормотворчества. По образу и подобию. 

В самое конфликтное для молодой семьи время полным ходом идет сознание своего "семейного кодекса". Специалисты уклончиво 


характеризуют эту фазу, как "формирование собственных семейных традиций под влиянием привычек и условностей, привнесенных из родительской семьи". Но мы-то понимаем: имеются в виду и конфликты по поводу пирога, который "не как у его мамы", и дурацкая его манера сваливать грязные вещи, куда придется. Если в семье мужа мусор выносила мама, то очень сложно объяснить ему, что вы хотели бы освободиться хотя бы от этой мелкой домашней обязанности. Пытаясь найти общий язык, супруги могут стать жертвами нескольких опасных сценариев поведения. 

 

 Соперничество. Вы никогда не ловили себя на мысли, что семейные отношения уж очень похожи на турнир по армрестлингу? Если да, то ваша семья существует по сценарию соперничества. Супруги никак не могут решить, кто и какие обязанности выполняет. Срабатывает поведенческий тезис: "Почему я, а не он?" На этот вопрос можно ответить только вопросом: "А почему не ты, а я?" В отличие от спортивных турниров, время схватки здесь не ограничено... разве что прозвучит свисток народного судьи, и вам выдадут свидетельство о разводе. 
Унижение. Извращенный вариант соперничества. Больше напоминает корриду. Жертва постоянных упреков загоняется в угол "собственного ничтожества". В одной знакомой мне семье жена всячески обвиняла мужа: "Помощи от тебя не дождешься!" Он пытался облегчить жизнь страдающей жены. Но после каждой такой попытки ужин выбрасывался в ведро, белье переглаживалось, посуда перемывалась под рефрен: "Не умеешь - не берись!" с анатомическими подробностями - откуда у кого руки растут. И нокаут при помощи фразы: "Только я, дура, могу терпеть такого растяпу". Муж ей верил. Как ни странно, семья просуществовала 22 года, пока не нашлась одна (видимо не дура), которая доказала мужчине, что все он прекрасно делает. И он узнал, что вполне дееспособен, обрадовался несказанно и ушел к новой жене. 

 

Псевдосотрудничество. Во многих "приличных" семьях проблемы не решаются открыто, все дружно избегают "разборок". А в результате напряженность накапливается. Не в силах высказать прямо свое недовольство, партнеры (чаще всего тот, кто поактивней) ищут способы исподволь манипулировать друг другом. Например, начинают... болеть, чтобы повлиять на другого и избежать исполнения своих обязанностей. У мужа болит голова, поэтому он вынужден весь вечер валяться перед телевизором ("Как жаль, я так давно собираюсь починить этот пылесос"). А ваша голова разве не дает о себе знать регулярно перед визитом к свекрови? Иногда "психологический" недуг переходит в самое настоящее физическое заболевание... Есть более щадящий вариант псевдосотрудничества: ты мне, я тебе ("Ты чистишь картошку, а я за это не буду курить в комнате"). Вроде бы все хорошо - семейные проблемы решены, и оба довольны. Но следующим этапом непременно будет соперничество: супруги начнут считаться, чьи уступки больше. ("В прошлом году я отказалась от покупки шубы, чтобы ты смог починить свою дурацкую машину".) 


Покровительство. Идиллия: муж приходит домой, в руках букет цветов и изящный сверток из бутика... Вы разворачиваете сверток и вздыхаете: "Жаль, в костюме недостаточно насыщенный цвет какао..." Через полчаса вы получаете такой же костюм в тон вашего любимого напитка. Каждый день одно и то же: бассейн, солярий, теннис - ни минуты покоя... Это, конечно, карикатура, но недалекая от истины. За все в жизни надо платить. За удовольствие быть за мужем, как за каменной стеной, платят независимостью. Что бы муж (кормилец и покровитель) ни делал, он всегда будет прав. Пришел домой поздно, работал. "Почему духами пахнет?" - "Так ведь контракт заключал с парфюмерной фабрикой!" 
Изоляция. Вроде все, как у людей: и спят супруги вместе, и ругаются редко. Вот только в один прекрасный день обнаруживают, что каждый живет сам по себе, в лучшем случае сходясь для сексуальных упражнений... ("Твои проблемы - твои проблемы, мои проблемы - мои проблемы".) Взрыва здесь не будет - просто при определенной ситуации две несвязанные половинки распадутся сами собой. Сказка со счастливым концом. 

Что же мы все о плохом, да о плохом? Наиболее гармоничными бывают семьи, где в период семейного нормотворчества сложились традиции сотрудничества. Это когда муж зашел в грязной обуви на вымытый пол, а вы ему не скажете "сколько это будет продолжаться" или "быстро убери за собой", а спокойно так возьмете и вытрете пол сами. А в следующий раз заранее предупредите, что пол вымыт, и желательно снять обувь. Если любимый не прислушается к вашему совету, не надо сразу закатывать истерику: "Ты не уважаешь мой труд!" Спросите, почему он так сделал (может, спешил в туалет?). Только если все проблемы будут предметом спокойного обсуждения, вы не услышите через десять лет совместной жизни: "Меня всегда бесил твой бесконечный треп по телефону!" Привычка - вторая натура. 

Изменить стереотипы можно, пока они складываются. Если же семейные отношения уже давно перешли в третью фазу - кристаллизации, то перемены даются с огромным трудом, а иногда невозможно вообще. Вы настолько привыкаете к супругу, что плохой он или хороший - уже не имеет значения: вам другой пока не нужен. Конфликты становятся привычным стилем общения, как "спасибо" после обеда. Более того, их отсутствие вызывает тревогу: "Неужели кто-то на стороне появился!" На душе нарастает толстая "мозоль", и острие прежней боли больше не ранит. А застарелую мозоль надо удалять у хирурга - то бишь, у психотерапевта, потому что только он поможет провести реконструкцию законченного семейного здания без риска обрушить его фасад. Но не теряйте надежды - искренне стремящийся к цели всегда ее достигнет! 

Если в одном из неудачных сценариев вы узнали будни своей семьи... Порадуйтесь, что найден корень проблем. Подумайте, чем вы готовы заплатить за перемены? Не спешите говорить "ради семьи ничего не жалко". Может, редко делясь с мужем своими эмоциями, вы чувствуете себя сильнее и самостоятельнее? Готовы вы от этого отказаться? А вдруг новый костюм из бутика, делающий вас особенно сексуальной, нужнее для вас, чем верность мужа? Может, важнее обеспеченное будущее детей? 

Если вы все-таки жаждете перемен, то для начала составьте список неправильных поступков - ваших и мужа. Не обеляйте себя и не вешайте "всех собак" на супруга. После подсчета взаимных обид подумайте правильные, на ваш взгляд, модели поведения в этих ситуациях - представьте, что вы уже живете в мире и согласии. Поверьте в это. А теперь попробуйте повести себя по-новому. Супруг, разумеется, решит, что вы над ним издеваетесь. В любом случае, вопрос "что с тобой случилось?" прозвучит. Самое время для беседы за круглым столом. Скажите мужу, что вы его по-прежнему любите. Объясните, что именно вас не устраивает. Будьте искренней, и он вас поймет. Ведь не зря же вы его так долго терпели! 

© 2001-2010 Академия Знакомств


Они жили долго и счастливо...

  Такими словами заканчиваются многие сказки, но ни одна не отвечает на вопрос «Как им это удалось?» Почти в каждой семье периодически наступают моменты, когда один или оба партнера ставят под сомнение справедливость своего выбора.
Порой возникает ощущение, что любовь прошла, осталась лишь привычка друг к другу. Иногда случается иначе. Один мужчина сказал так о своей жене: «Она мне нравилась, когда мы поженились. И только спустя два года я понял, что Эльза была единственной женщиной, которую я когда-либо любил». Мы счастливы вместе! Очень немногие из семейных пар могут сказать так после долгих лет совместной жизни. Только они могут помочь нам найти ответ на этот вопрос. И этот ответ будет звучать примерно так: «Брак – это работа, которая требует постоянного эмоционального развития и внимания друг к другу на протяжении всей жизни. Счастливый брак – это некая «золотая середина» в индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях. Такое ощущение достигается совместными усилиями, творчески создается и развивается бесконечное количество раз самой супружеской парой в процессе подвижного, постоянно изменяющегося взаимодействия внутри семьи». Психологические задачи брака Всем известно важное правило: «Для выполнения любой работы прежде всего необходимо поставить задачи, которые надо решить в процессе ее выполнения».Работа по созданию счастливой семьи не является исключением из правил. 

 1 задача – независимость 
Важно отделить себя эмоционально (а по возможности материально и территориально) от семьи своего детства. Лишь тогда можно в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз и создать новые отношения с обеими родительскими семьями. Если брак повторный, тогда в эту задачу входит отказ от привязанности к прошлым партнерам. Некоторые родители очень болезненно реагируют на попытку молодой семьи стать независимой. Обычно это семьи, в которых не решена вторая задача – нет истинной близости супругов, а фактором, удерживающим их вместе, являются дети. Естественно, когда дети вырастают и пытаются уйти, напряженность между родителями становится невыносимой. В подобных случаях возможны два исхода – родительская семья или распадается, или всеми силами стремится взять под свой контроль молодую семью. Причем делается это с «самыми лучшими намерениями» - чтобы помочь, дать совет, говоря при этом «мы жизнь прожили, лучше знаем, как надо». Такой стиль поведения родителей способствует застреванию выросшего ребенка в роли подростка, которому «и хочется, и колется и мама не велит» и неизбежному росту напряжения между молодыми супругами.

2 задача – общность и автономия 
Это задача создания общности, основанной на взаимном понимании, разделяемой близости и, одновременно с этим –установление границ, защищающих автономию каждого партнера. Это и есть «золотая середина» между своими потребностями и уважением к потребностям любимого человека. Центральной проблемой современного брака является постоянная напряженность при сохранении баланса между общностью и автономией партнеров. 

3 задача – сексуальная близость 
Это создание полноценных и приносящих радость сексуальных отношений. Успешная сексуальная жизнь является ключевым моментом для создания хорошей семьи. Спальня – это особое место для эротической игры, удовольствия, страсти и агрессии, свободное от детских запретов. Сексуальные отношения в браке (гораздо больше, чем при случайных связях) нуждаются в приоритетном к ним отношении. Их успех зависит от спокойствия в семье и разумной свободы от перерывов. Эмоционально богатая сексуальная жизнь не является дополнительной семейной льготой. Она является защитным фактором, способствующим сохранению семейных уз. Когда сексуальные отношения регулярно откладываются (заплакал ребенок, звонит начальник и т.п.), семейные связи слабеют и может произойти кризис. 

Секс в условиях любви и преданности представляет собой совершенно иной опыт для тех мужчин и женщин, которые имели активную сексуальную жизнь до брака. Иногда здесь требуется переходный период. Одна молодая женщина сказала: «Секс как игра и секс с человеком, которого я люблю, - совершенно разные вещи. Первое намного проще». 

4 задача – взаимная ответственность 
Рождение ребенка вызывает в любой семье новые обязательства и трудности. Это время серьезных испытаний для молодых родителей. В этот период мать целиком поглощена заботой и вниманием к ребенку, а молодой отец иногда может почувствовать себя лишним в этой паре «мать-младенец». Лучший выход – попытаться разумно разделить эту заботу и ответственность. Тогда и мать не будет чувствовать себя оторванной от жизни в заботах о ребенке, и отец ощутит свою важность в этих процессах. В итоге отношения супругов, переживших вместе этот тяжелый период, станут более прочными и близкими.

5 задача – выносливость
Это умение побеждать неизбежные кризисы жизни, поддерживать крепость семейных уз перед лицом жизненных обстоятельств. 

6 задача - безопасность 
Создание безопасного пространства внутри семьи для проявления и разрешения разногласий, гнева и конфликтов. 

В любой семье неизбежны трудности, связанные с работой, воспитанием детей и т.д., которые могут вызвать усталость, обиду, разочарование. Существенную лепту в этот перечень вносят болезни, финансовые трудности и многочисленные стрессы, вызывающие напряжение в отношениях и желание найти удобного «козла отпущения», которого можно было бы обвинить в собственных несчастьях. Одни и те же демоны преследуют счастливые и несчастные браки. Но в неудачных браках демоны конфликтов и гнева постепенно разрушают отношения, угрожая привести к окончательному разрыву. В удачных браках те же самые демоны получают сознательный отпор. Разногласия здесь тоже могут быть, но проявления гнева заглушаются любовью, сочувствием и пониманием друг друга, верностью супружескому союзу и убеждением, что семью во время жизненной бури нужно защищать. В конце концов, конфликт удерживается под контролем, благодаря чувству единения друг с другом, позволяющему подавить гнев. 

Существенную часть «безопасного места» составляют правила, принятые супругами. Например, неприемлемость физического насилия, определенные сроки высказывания жалоб и претензий, табу на воспоминания о старых ссорах. Некоторые позволяют себе в ссорах портить имущество, в других семьях дикие проявления гнева не приняты. Во многих семьях имеются запретные темы, которые не могут быть затронуты в конфликтных ситуациях. 

7 задача - веселье 
Использование смеха и юмора при выяснении истинного положения вещей, а также для избежания скуки и отчуждения. 

8 задача - комфорт 
Обеспечение условий ухода и комфорта в отношении партнера, а также удовлетворение постоянной потребности партнера в получении эмоциональной и иных типов поддержки.


9 задача - романтичность 
Эта задача – сохранение романтических, идеализированных представлений о любви при встречах с отрезвляющей реальностью, встречающейся на жизненном пути. 

Она состоит в способности каждого из партнеров создавать идеальный образ супруга, сложившийся во время ухаживания, в который органически вписаны реалистические изменения, происшедшие с самим человеком и его половиной в течение многих лет супружества. Эта задача очень сходна с задачей сохранения любви на протяжении жизненного пути, так как она обеспечивает психологический механизм сдерживания разочарований среднего и старшего возраста. 

Способность сохранять в памяти образы юности помогает удержать чудо влюбленности, прежнего сексуального влечения друг к другу и гордость от того, что рядом с тобой живет такой удивительный человек. Эти образы берут свое начало в отношениях и фантазиях раннего детства, в магии взаимного влечения. Для одних это – «золотые косы», для других – голос матери, поющей колыбельную песню, или сильные руки отца. Такие образы могут сохранять свою силу на протяжении многих лет супружества до самой старости. Они могут даже стать еще более яркими в старости при надвигающейся угрозе потери любимого человека. 

Другая сторона этого двойного образа: каждый человек также должен четко понимать себя самого и своего партнера в условиях реальности настоящего. Это необходимый противовес идеализации партнера. При отсутствии чувства реальности брак может оказаться как бы в герметичной упаковке, стать оранжереей, в которой один или оба партнера живут лишь воспоминаниями прошлого. Это может привести к обожанию героя или героини и сентиментальности вместо подлинного уважения и чувства. Соединенные вместе, образы прошлого и настоящего являются мощным средством, помогающим противостоять разрушениям времени. 

И тогда, отмечая свою золотую или бриллиантовую свадьбу, вы совершенно искренне сможете сказать: Мы счастливы вместе!

По материалам сайта deti.mail.ru

 

 

Предлагаем к просмотру:

Семейные отношения

Сексология




psychoanalyse.by ©



+375 (29) 6848680

Беларусь, г.Минск