Как выбрать психолога (психотерапевта)?
При выборе психолога, важно не только правильно выбрать специалиста, но важно и правильно выбрать пол психолога:...

Психиатр, психотерапевт, психолог, психоаналитик... Кто для чего?
В основном психологической помощью занимаются четыре вида специалистов:...

Мужчины в Беларуси составляют 46,5% от населения
Средний возраст жениха при вступлении в первый брак в 2014 году составил 27,4 года, в повторный брак — 40,6 года. ...

Проблемы с бизнесом?
Попытка внести порядок и логику в некий неорганизованный хаос, спонтанное саморазвитие которого угрожает самым священным гуманитарным ценностям – здоровью и благополучию индивидов, а также – стабильности и эффективности социальных групп...

Семейные отношения: Они жили долго и счастливо...
Каждый человек также должен четко понимать себя самого и своего партнера в условиях реальности настоящего......

Рождение мальчика спасает семью от развода.
Это правило справедливо лишь в том случае, если в семье растет один ребенок...

Почему женщины отказывают мужчинам?
10 возможных причин отказов......

Игромания и алкоголизм
выход из тупика за один сеанс... если у вас есть такое желание......

Читать все статьи>>>

Главная » Неуверенность

Покров Михаил Дмитриевич >>

Психолог, психоаналитик, кандидат психологических наук.
Родился в г. Минске, психологическое образование: Ленинградский государственный университет. Защита диссертации на соискание ученой степени кандидата психологических наук (г. Санкт-Петербург). Опыт психологической работы - 30 лет.

Качественный выход из стрессовых состояний при депрессиях, неврозах, страхах (социофобии, кардиофобии, танатофобии, страх высоты и др.), комплексах, повышенной тревожности, неуверенности в себе и при достижении цели. 

Психосоматические расстойства: головные боли, нарушение сна, , гипертония и гипотония, сексуальные дисфункции у мужчин и женщин.

Решение вопросов отношений: семейных, любовных, родственных, родительских и детско-подростковых, а также производственных.

Эффективная помощь при зависимостях: азартной, алкогольной, табачной, пищевой, любовной, компьютерной и др.

Отдельная статья работы: психоанализ-бизнеса: повышение производительности, увеличение доходов в разы, нормализация отношений сотрудников, подбор кадров, соперничество с конкурентами, открытие новых бизнесов и их развитие.

 

 

Екaтеринa Гaйдук >>

Мне 32. Образование - Белорусский государственный университет 2010.        
Опыт психологической работы 7 лет.        
550 часов личной терапии.
Постоянно прохожу обучения у ведущих психотерапевтов России и Беларуси.

Консультирую глубоко, с уважением к любой ситуации.

Использую клиент-центрированный подход, который включает в себя: гибкость, конфиденциальность, безоценочное рассмотрение любой жизненной ситуации и любого состояния человека.

В своей работе применяю когнитивно-поведенческую терапию, гештальт-терапию, дыхательные технологии, системные расстановки.

ВОЗМОЖНЫЕ ВОПРОСЫ ДЛЯ ОБРАЩЕНИЯ:

Отношения в паре.

Произвоственные отношения.

Дети и подростки.

Отношение к себе.

Одиночество.

Самооценка.

Личностное развитие.

Работа с эмоциональным состоянием.

Сопровождение в трудных жизненных ситуациях.

 

 



 

НЕУВЕРЕННОСТЬ

 
Большинство людей, обращающихся за помощью к психологам и психотерапевтам, в качестве одной из своих проблем называют чувство неуверенности. Это словесный штамп, который описывает одновременно множество проблем человека, сама по себе неуверенность не является каким-то диагнозом и может наблюдаться у разных людей, в разных ситуациях, не зависимо от глубины из проблем, а также от состояния их психического здоровья. Существуют некоторые закономерности поведения людей, которые заявляют эту проблему как главное, что их беспокоит. 


Во-первых, неуверенные в себе люди сильно зависят от мнения окружающих, от оценки их поведения. Понятно, что как бы вы ни старались угодить всем, кто-то все равно подумает о вас плохо, хотя бы из-за того, что вами легко манипулировать. За этой зависимостью от мнения других людей, часто скрывается крайняя несамостоятельность человека, его не способность принимать ответственные решения и брать на себя обязательства. Такая пассивная позиция делает из человека удобный объект для манипуляций. Люди, которые делают за него выбор и принимают решения, быстро перестают его уважать. А сам человек остается не доволен тем, что решение было принято не в его пользу, а также прохладным и пренебрежительным отношением к себе, которое усиливает у него чувство неуверенности, беспомощности, и цикл повторяется снова. С каждым новым витком такого цикла общения человек все больше отчуждается от окружающих, теряет друзей (если они у него были) и погружается в депрессию. Единственная выгода, которую он при этом получает - это возможность не брать на себя ответственность за принятые решения и в случае неудачи мероприятия возможность свалить всю вину на другого, кто эти решения принимал.

Иллюстрация: случай двух молодых людей - Виктора и Лизы, проживающих в гражданском браке. Виктор настаивает на том, чтобы они немедленно официально поженились, а Лиза всячески старается отложить дату регистрации брака, так как она не уверенна в том, что это действительно тот человек, с которым она хочет прожить остаток своих дней. Она не уверена также во многих других вопросах, но прямо сказать "нет", она не может. Оттягивая свадьбу, она также мстит Виктору за свои мелкие обиды, проявляя тем самым пассивную (неявную) агрессию и вызывая его открытое раздражение. Виктор может добиться своей цели только в том случае, если перестанет "давить" на Лизу, настаивая на своих желаниях, и даст ей возможность высказать то, что хочет она сама, подождет, пока она независимо от его настойчивости примет свое решение. Если он будет продолжать настаивать на своем и уговорит-таки ее расписаться, то при каждом конфликте с ним, она будет думать и говорить ему о том, что они поспешили со свадьбой, что она была не уверена в этом человеке и не напрасно, так как он все время все за нее решает, не считаясь с ее интересами. И в конечном итоге, она может "понять", что ее сомнения до брака были не напрасны, она вышла замуж "не за того". 

Во-вторых, неуверенные в себе люди жалуются на то, что у них не складываются отношения с окружающими, что они не успешны в жизни и могут "завалить" какое-то важное дело. Основными причинами этого чаще всего бывает пассивная позиция человека, то есть его нежелание принимать ответственность за принятие решений, а также несамостоятельность. Другими причинами являются заниженная самооценка, представление о себе, как о неуспешном человеке, с низким уровнем способностей, неприятие своей внешности. Неуверенные в себе люди могут впадать в другую крайность и становиться гиперактивными и самоуверенными. Слишком уверенный в себе невротик не считается с мнением окружающих. Если неуверенный в себе невротик все время подвергает сомнению свои поступки, то самоуверенный - никогда не подвергает сомнению свою правоту и считает себя компетентным во всем. Например, человек может хвататься за разные виды работ, считая себя компетентным в любом виде деятельности. Постоянно получая негативную оценку своих действий со стороны окружающих, он либо исправляет свои ошибки, либо становится неуверенным в себе, считая, что он не на что не способен. 

Итак, невротик может колебаться от одной крайности - абсолютной уверенности к другой - неуверенности и собственной ничтожности. Остановиться где-то на "золотой середине" он сможет, если будет ставить себе реалистичные цели, то есть такие цели, которые он может достигнуть исходя из своих способностей и возможностей, а также соотнося свои цели и желания с оценкой и интересами других людей, но не подчиняя себя полностью их ожиданиям. 

Неуверенному в себе невротику, как правило, не хватает умения чувствовать границы в общении с другими людьми, он стесняется о чем-либо попросить другого, так как панически боится отказа. Понимание того, что вы имеете право просить о чем угодно, уважая при этом право другого человека согласиться или отказать вам, как правило, помогает справиться с этой проблемой. В свою очередь вы можете требовать такого же уважения к вашему праву сказать "да" или "нет". Таким образом, вы не нарушаете личностные границы человека, не оказываете на него давления, не манипулируете и, в то же время, не даете другим людям нарушать границы своего личного пространства, не позволяете манипулировать собой. Эти правила общения прекрасно отражены в стихотворении известного психотерапевта Ф. Перлза: 

Я - это я, 
Ты - это ты, 
Я делаю свое дело, 
Ты делаешь свое дело, 
Я живу свою жизнь, 
Ты живешь свою жизнь, 
И если мы встретились 
- Это здорово, если нет, 
То этому горю невозможно помочь. 

Добиваясь успеха в деле, которое вам по душе, вспоминая о тех случаях в своей жизни, когда вы чего-то достигали, и какая-то работа хорошо вам удавалась, вы повышаете самооценку в собственных глазах и планируете похожие действия в своем будущем. Нельзя быть уверенным в чем-то на 100%, нужно всегда оставлять место для случайностей, которые на зависят от вас. Поведение и поступки окружающих вас людей не всегда подчиняются здравому смыслу, вашей логике. Поведение человека может быть нерациональным в силу того, что он биологически так устроен. Поступки могут диктоваться какими-то эмоциями, а не разумом. Поэтому, как бы вам этого не хотелось, вы не сможете полностью контролировать поведение других людей и даже не всегда сможете это поведение объяснить. Но вы можете принимать других такими, какие они есть. Понимая это несовершенство природы человека и окружающего мира, а также отсутствие "истины" в устах авторитетных для вас людей, вам будет легче общаться с ними на равных. 

Таким образом, выбирая активную жизненную позицию, общаясь с другими людьми независимо и на равных, вы приобретаете шанс превратиться из неуверенного в себе человека в человека, компетентного в общении.



psychoanalyse.by ©



+375 (29) 604-55-53

Беларусь, г.Минск